lunes, octubre 31, 2005

GRAN TRISTEZA

Yo tengo un amigo, desde hace casi 10 años. Nos encontramos por las casualidades de la vida. Desde la distancia poco a poco nos fuimos queriendo y amando. Hemos pasado mil historias. No hemos sido nunca una pareja al efecto en cuanto a lo que se entiende habitualmente. Sin embargo, el amor ha sido cada vez mayor. Finalmente hemos vivido en la misma ciudad, tras muchos años de separación. Es también un compañero sexual, el único todo este tiempo. Vivió conmigo el drama de mi contagio y me demostró que es una persona con todas las de la ley. Me siguió tratanto igual que siempre, con todo su apoyo, nada cambió.
Ahora todo está desmoronándose. Esta historia, basada en un cariño enorme y en compartir muchas cosas rutinarias y otras no tenía sus defectos. Yo soy muy introvertido, me cuesta mucho expresar mis sentimientos, abrirme. Eso fue mermando la relación. Pero desde el momento del contagio todo fue mucho peor: me encerré totalmente y eso le causó desesperación. El sexo ya no era igual, yo con miedo a contagiarle (no ha sucedido)..., pero cada vez fue siendo más light...
En resumen, nuestra historia se parece más a la de buenos amigos que a cualquier otra cosa. He de asumirlo. Él necesita la libertad que siempre tuvo, pero de forma fehaciente.
A mi me entristece muchísimo todo esto.
Básicamente tengo miedo de estar solo, de quedarme solo (bueno, como todo el mundo). Y no sé qué haré si no tengo sus besos, abrazos...
Aunque esto se salga del ritmo de este blog, soy yo también.
Hacía mucho tiempo que no sentía esta tristeza, mucho... Ni siquiera cuando supe de mi contagio.
Dolor.
Ya contaré qué pasa con esto.
Un saludo.

sábado, octubre 22, 2005

SEXO

Después de esta pausa para comentar alguna cosa sobre el tratamiento, quería hablar de mi actitud ante el sexo, como me había prometido a mi mismo. Este ya es un tema que me causa cierto pudor, no por contarlo aquí, ya que esto es algo muy anónimo, sino para mi mismo. En fin, es como afrontarlo.
Antecedentes: ¿Cómo era mi vida sexual antes de todo esto? Pues he sido un hombre de pocas parejas, en absoluto promíscuo y nunca me ha ido el sexo rápido ni ligar en sitios de ambiente, etc. Es mi forma de ser, no digo que sea mejor o peor. De esta manera, he tenido algunos amantes durante mucho tiempo: uno de juventud (6-7 años duró aquello), luego un par de compañeros durante 3 años cada uno. En fin, esas historias, más que romperse, acabaron porque así es la vida, sin malos rollos sino por que los destinos se bifurcan en ocasiones. El sexo con estas parejas era bueno a muy bueno, según con quien y mi grado de compenetración. Siempre me ha gustado el sexo tranquilo pero apasionado, agotando todas las posibilidades que el cuerpo nos ha dado para el placer. Después he tenido un amigo-amante, no realmente una pareja, durante mucho tiempo (7-8 años); es una relación de compañerismo, amistad y sexo, pero nunca nos propusimos ser pareja. Fue durante esta historia cuando me contagié del virus (cómo me contagié es otra historia que no viene a cuento ahora). Afortunadamente, él salió indemne de esto y, he de decir, que nuestra relación no ha cambiado. Excepto en el sexo. No es que no exista sexo ya, pero es mucho-mucho más esporádico y también menos intenso.
¿Por qué? Yo me corto mucho y para mi todas las precauciones son pocas. No quiero que se contagie. De ahí que el sexo oral ha desaparecido. Muchas veces son masturbaciones y, en raras ocasiones, sexo anal (con preservativo, claro).
Durante un tiempo mi libido disminuyó mucho, supongo que por el estado de ánimo. En otras ocasiones estoy muy encendido...
Esta hiper-precaución la he generalizado (teóricamente) con el resto de los tíos. Digo teóricamente porque, en la práctica, no he tenido sexo con nadie más desde el contagio.
Me gustaría tenerlo, pero es un dilema muy grande. De por sí yo ya era y soy muy cortado para buscar sexo puramente. Pero ahora no soy capaz, no quiero poner a nadie en riesgo. No puedo ir diciendo a todo el que se me presenta (en un chat o donde sea) que soy vih+. Automáticamente eres ignorado. Tampoco quiero mentir.... Sin embargo, para ese tipo de sexo, si es seguro, ¿podría callarme? Es complicado. Hablando claro: ¿qué se puede hacer sin incurrir en inseguridades y sin decir nada? El sexo oral descartado... Vale, con preservativo... eso no lo quiere nadie. Masturbarse sí..., ¿poca gente quiere eso nada más? Ni siquiera la proliferación de hombres casados que buscan sexo con otros hombres se contentan con eso.¿Sexo anal? Ok, esto está aceptado con condón de forma general..., pero aunque me guste el sexo anal, prefiero otras cosas que no me gustaría dejar de lado.
¿Qué hacer?
Me gustaría, por eso, conocer alguien vih+, ya sea via chat, messenger, en directo.... Para compartir todo esto. ¿Qué hace el resto? ¿Qué hace la gente que no es vih+ pero sí tiene hepatitis B (que es muchísimo más contagiosa que el vih?
A veces he pensado que sólo podré tener sexo como antes, como me gustaba y me gusta, con alguien también vih+. Pero si ya es difícil congeniar con cualquiera, encima poner esas restricciones es ya encontrar una aguja en un pajar.
Ante todo yo soy responsable y no quiero poner a nadie en riesgo.
No sé si algún día saldré de este atolladero.

jueves, octubre 20, 2005

TRATAMIENTOS

Gracias de nuevo por vuestras atenciones y en especial a tí Totto por compartir también tu experiencia.
¿Sabéis? Como dije ya es cierto que vivo en un país con acceso a tratamientos y demás. Me considero afortunado y, a la vez, un poco "culpable" por estar quejándome o lamentándome, cuando hay tantos millones de afectados por esto (y otras cosas) que sí están, realmente, condenados. Sin embargo, este blog intenta tratar de sentimientos, no de justificaciones. Es algo personal y subjetivo.
En el aspecto que conmentábais en el post anterior, sobre el control de la enfermedad, tranquilos (os agradezco la preocupación). Yo supe que estaba infectado casi en seguida (a los 3 meses del contagio). Al principio fue un poco lioso porque fui a hacerme los primeros controles a una ciudad lejana. Finalmente tengo ya mi médico. Creo que es importante confiar en el personal que te trata y, por suerte, es un tipo "humano". Quiero decir, que sigo controles desde el principio.
Sé que los principales datos evolutivos son la carga viral y el número de CD4. Pero actualmente hay cierto cambio de actitud sobre cuándo comenzar el tratamiento. Debido a que los CD4 son recuperables con los tratamientos actuales, se tiende a esperar a empezar a tratar cuando llegan a una cifra prudencial (no sé, 200 ó 300 por decir algo), independientemente de si la carga viral es alta o baja.
Ejemplo, mi caso: yo tengo una carga viral alta (muchos virus me rondan por el cuerpo) pero tengo unos CD4 normales (800-1000). Por tanto no recibo tratamiento.
¿Es mejor empezar antes o después? Pues, como todo, la medicina evoluciona y los cambios son aceptados por los grupos médicos antes o después. De ahí que, ahora, hay actitudes de todo tipo.
Para mi lo importante es que confío en quien me trata y me dejo llevar.

Por otra parte, en mi búsqueda de gente "afín" (sea o no seropositiva) intento siempre acercarme al optimismo. Como decía Totto, a las ganas de vivir.
Por supuesto, miedos los tenemos todos. Natural.
El que no los tiene es porque no ha pensado jamás en su vida. Y eso tampoco es la felicidad.
"La única cosa que se me ocurre para alguien que sobrevive a algo terrible, es que alguien le quiera" [Esto lo ha dicho Isabel Coixet, hablando de su última película].

miércoles, octubre 19, 2005

MIEDO NUMERO 3

¿Y último?
Es un miedo casi tonto, pero como lo tengo, lo expongo.
Como llevo relativamente poco tiempo siendo seropositivo, no tomo medicación alguna. Mi lógico miedo subsiguiente es cuando empiece a tomarla.
No sé cuándo ocurrirá eso. Puede que aún pasen algunos años...
Yo lo vivo como una especia de contaje:
a) La cuenta atrás: desde el contagio hasta que hay que medicarse.
b) La cuenta adelante: desde ese momento hasta todo lo que te permite vivir dicha medicación.
Posiblemente, para ese momento de cambio, ya no me parezca tan importante.
¿Por qué miedo? Por una parte significa entrar en un estado "peor", por otro por los posibles efectos secundarios (más que por ellos mismo es por si se notan externamente).
Me doy cuenta que hay muchísimas cosas que asumir.
Continuamente, a lo largo de la vida.
Gracias por los comentarios. Reconfortan. Es cierto que no pretendo la "fama" cibernética. Ni siquiera he colocado un contador de visitas y todo eso, ¿para qué? Mi reto es poder "sacar" cosas que llevo dentro. Vuestras visitas son, además, como un regalo.
Me prometo a mí mismo hablar de temas más "comprometidos" para mi, que me causan problemas interiores.
En mi siguiente post hablaré de mi actitud en el sexo.

martes, octubre 11, 2005

MIEDO NÚMERO 2


El miedo a sufrir es mucho peor que el sufrimiento mismo.

viernes, octubre 07, 2005

MIEDO NÚMERO 1

Es cierto. Probablemente el "problema" con este blog es mi insinceridad. No se trata de algo premeditado ni malicioso, no. Simplemente es una evasión de las ideas. Lo más importante es poder dar rienda suelta a mis ideas y no lo hago, al menos a las claras, entre otras cosas por miedo. A afrontar los hechos, mis propios sentimientos.
Creo que, en lugar de hablar vagamente, generalizando. Voy a tratar de expresar cosas más concretas.
A raiz de mi condición de seropositivo, nuevos temores han llegado a mi vida.
El más importante, de momento, es el temor al rechazo, más que social, laboral. Aunque están íntimamente ligados. Yo tengo un buen trabajo, desde hace mucho tiempo, pero no tengo esa seguridad laboral perpetua, es decir, no es un puesto fijo estatal o funcionarial. Creo que hago bien las cosas y, para mi, es necesario trabajar... Para vivir y para funcionar. Bien..., cuando esto me llegó, hace pocos años, decidí ocultarlo totalmente. Hasta el punto que para el seguimiento periódico de análisis y demás, me voy a otra ciudad, intentando desvincular lo más posible esta historia.
Puede parecer paranoico... Yo lo llamo precaución. Ojalá pudiera, sin problemas, decir que soy seropositivo. Pero estoy seguro que peligraría mi permanencia en este trabajo (por circunstancias que no vienen a cuento, pero así es).
Y así, vivo con el temor de que alguien se entere.... No resulta difícil, el mundo es un pañuelo. Estoy intentando aprender a reducir este miedo, a relativizarlo... Pues no debe ser lo más importante.
Por otro lado, ser seropositivo complica un tanto la capacidad de moverse, de trasladarse. Yo tenía un sueño lejano de irme a otro país, quizá, a trabajar... Pero ahora es menos que probable.
No sé si hay gente que, abiertamente, demuestra su condición de enfermo... A mi no me va eso tampoco. Simplemente es parte de mi y bueno... El fondo de todo esto es que el vih-sida no es un problema moral sino médico, aunque todo haga parecer que es al revés.

jueves, octubre 06, 2005

GRACIAS

Gracias Kine por tus palabras... Te agradezco, como dije, que sigas este aburrido blog. Yo veo el tuyo....
Pero ya comenté que sabía que esto es impopular y tampoco he pretendido tener seguidores ni nada parecido. La cuestión, como escritor de blogs que eres (y perdona que me dirija a tí) lo sabrás, es uno mismo. Hay veces que sientes que estás "contra" el blog, como que es un esfuerzo... Creo que así no tiene mucho sentido.
A mí me ocurre a rachas, a días... A veces sí tengo ganas de comunicar, de decir algo... Otras pienso, "¿y qué?". Quizá he querido dar un toque "sistemático" a todo esto y no puede ser, todo ha de surgir naturalmente y como sea. Puede que dejándome llevar por esos derroteros esto avance un poco.
Por eso, voy a contar una de mis preocupaciones o anhelos.
Ya dije que el apoyo de las verdaderas amistades tiene un valor incalculable para superar una noticia de este tipo (ser sero+) al principio, por lo menos. Pero luego, con el tiempo..., yo noto que necesito alguien en mi misma circunstancia. No conozco a nadie mínimamente (sí de referencia lejana) que sea sero+ y quisiera.... Quiero porque hay muchas cosas que, creo, son entendibles de mejor forma entre los que estamos en la misma circunstancia.
Sin rollos... Empiezo a buscar. ¿Cómo? En internet, en chats específicos. Hice un par de contactos, semanas atrás en ciudades próximas y me atreví a conocerlos. No ha resultado. No busco sexo.... O sí, también, pero no es la prioridad ahora, en este asunto. Y así se supone que es cuando llega el momento del encuentro. Por más interés que he puesto, el silencio ha sido la respuesta en un caso, y la va siendo en otro.
¿Qué nos pasa? ¿No hay humanidad ya? No sé.

martes, octubre 04, 2005

NO TIENE MUCHO SENTIDO

No tiene mucho sentido este blog.
Agradezco al único lector, ya dije al principio que no buscaba eso. Sé que esto es impopular, gracias de todos modos.
Prefiero aclararme yo las ideas antes que dar bandazos electrónicos en el blog, si ton ni son.

De mientras espero a que se inicie la campaña de vacunación de la gripe.